TUDO QUE VOCÊ GOSTARIA DE SABER SOBRE SEXO, WOODY ALLEN E OS OITENTA E OITO LOUCOS DE TARANTINO

Por Roberto Alves

Imagine por alguns instantes que estamos nos primórdios do cinema, e que por tanto a utilização do som ainda é inexistente na relação direta com o filme.

Agora tente abstrair um diálogo de “cães de aluguel”, “kill Bill”, “pulp fiction”... ou até mesmo de “Noivo neurótico, noiva nervosa”, “o dorminhoco”, “desconstruindo Harry” etc... todos eles através de legendas de cinema mudo!

Imaginaram?!

Pois bem; quantos quadros de imagem se teria em relação ao número de telas paradas com textos quilométricos, cheios de diálogos divertidos mas intricados e complexos...? todos deslocados das respectivas interpretações fisionômicas e das informações substanciais da imagem!

Tendo feito estas colocações anteriores, venho aqui fazer uma pequena reflexão do momento em que o “TEXTO” (Diálogo) se sobrepõe a “IMAGEM” (obviamente me refiro aos casos em que a imagem passa a ser complementar – e antes que os puristas reclamem, ela, a imagem, continua a ser a condição sine qua non da razão de ser do cinema, independente do que venho abordar aqui!).

Para me tentar fazer ainda mais claro (pelo menos suscitar claramente inúmeras outras dúvidas!), retratarei com precisão o diálogo entre dois surdos mudos que acabei de inventar.

Um surdo mudo encontra outro numa “boite” para portadores de necessidades especiais; depois de uma desgastante discussão sobre os reflexos do Banquete de Platão nas irmãs siamesas lésbicas residentes no Brooklyn, ambos entram naquela fase de devaneios cognitivos intimistas:

SURDO MUDO JUDEU: (pensa em voz baixa, nula para ser mais exato) ...NA VERDADE EU SOU POUCO SOCIÁVEL; MAS TAMBÉM EU NÃO ENTENDO ESTA NECESSIDADE DE INTERAÇÃO DE HOJE EM DIA, SABE!

É ESQUISITO VER AS PESSOAS OBSTINADAS EM VEREM SUAS CARÊNCIAS SUPRIDAS, SEI LÁ... ALGUM AMIGO DE INTERNET SEU SERVE PRA QUÊ?! TIPO EU NÃO SEI SE NUMA CRISE COM SUA NAMORADA VIRTUAL ELE VÁ SERVIR COMO OMBRO AMIGO, QUER DIZER, ELE É SÓ UM “IP” DISTANTE... AI DEPOIS VOCÊ DIZ: “CARA, E O SEXO DESTA MINHA AMANTE VIRTUAL NEM ERA TÃO BOM... FALTAVA ALGUMAS TECLAS NO SEU COMPUTADOR; O QUE DAVA UMA CERTA SENSAÇÃO DE FLACIDEZ!”

SURDO MUDO ITALIANO: (Antes do outro concluir, este já mantinha sua linha de raciocínio bem adiantada) ...NÂO! EM VEGAS... FOI LÁ QUE EU TRABLHEI COMO LEÃO DE CHÁCARA. FOI NESSA ÉPOCA QUE EU APRENDI TAY SHI SHUANG; MAS ERA MUITO ESQUISITO ESSE LANCE DE FICAR SLOW MOTION, TIPO EU ME SENTIA MEIO ESTRANHO COM A POSSIBILIDADE DE ESTAR PRESO NUMA ESPÉCIE DE MÉTRICA CORPORAL... IMAGINE UMA FACA VINDO EM MINHA DIREÇÃO E EU TENDO QUE RESPEITAR A LERDESA DO MOVIMENTO, ATÉ MEU TÓRAX SER PERFURADO, TUDO PRA NÃO QUEBRAR A SUTILEZA DO KATÁ...!?

S.M. JUDEU: ...AMIGO DO MEU PROCTOLOGISTA! AI FOI DEMAIS! JUSTAMENTE ELE TINHA QUE SER FREQUENTADOR DAQUELE CLUBE DE SINUCA! CADA BOLA QUE ELE ENCASSAPAVA EU ME SENTIA MAIS VIOLADO; MESMO AS QUE JÁ ESTAVAM A BEIRA DO BURACO ELE AS ATINGIA COM BRUTALIDADE! CHEGAVA EM CASA ME SENTINDO SUJO, TOMAVA UM BANHO E TINHA ENORMES PEADELOS ENVOLVENDO UM GRAMADO VERDE E EU CORRENDO VESTIDO DE PRETO COM UM IMENSO OITO PREGADO NAS COSTAS!

S.M. ITALIANO: VOCÊ TÁ ME OUVINDO CARA!!! (DEPOIS REFLETIU QUE ESTA PERGUNTA ERA UM TANTO QUANTO CONTRADITÓRIA EM SE TRATANDO DE AMBOS...) O QUE EU TÔ DIZENDO NA VERDADE É QUE TODO HOMEM, HOMEM DE VERDADE, TRADICIONAL ETC... É MOVIDO A CARBURADOR! NÃO IMPORTA QUE ALGUMAS BICHAS VENHAM DIZER: “MAS EU TENHO INJEÇÃO ELETRÔNICA...” ISSO AI É SÓ A PORRA DE UM MARCA-PASSO! VOCÊ TÁ ENTENDENDO ONDE QUERO CHEGAR?!

S.M. JUDEU: ... AI TODO MUNDO DA ESCOLA PAROU PRA VER AQUELE GAROTO – NÃO LEMBRO MAIS O NOME DELE – SÓ POR QUE ELE PRENDEU O ZÍPER NO PRÓPRIO PÊNIS! A ESCOLA TODA FEZ QUESTÃO DE VISITÁ-LO, PARALISARAM AS AULAS... E EU TENDO QUE ASSISTIR AQUILO TUDO PASSIVAMENTE... CARA, EU SOU JUDEU!! SERÁ QUE ELES JÁ OUVIRAM FALAR EM CIRCUNCISÃO?! NÃO, ÓBVIO... SE PRA CADA JUDEU QUE SE MATRICULASSE NUM COLÉGIO COMO AQUELE OUVESSE UMA MOBILIZAÇÃO DAQUELAS, NÃO SE PRECISARIA MAIS DE BAILE DE FORMATURA... FARIAMOS O BAILE DO “PREPÚCIO”!

S.M. ITALIANO: NÃO! EU TRABALHEI COMO LEÃO DE CHÁCARA, MAS FIU PROMOVIDO A CRUPIÊ... MAS NA ROLETA TINHA UM VICIADO CHAMADO JIMI TUTANO... O CARA ERA DALTÔNICO E VICIADO EM ROLETA! ELE SEMPRE APOSTAVA DIZENDO PRETO E CINZA! OS CARAS DA BANCA SÓ DE SACANAGEM TINHAM UMA ROLETA NO QUARTO DOS FUNDOS QUE SÓ TINHA OS VERMELHOS... ELE SEMPRE PERDIA!!! A PARTE DO “TUTANO” VEM DE UMA HISTÓRIA QUE CORRIA A RESPEITO DE UNS MAFIOSOS QUE DEPENARAM O COITADO ATÉ O OSSO (MULHER, CASA, CARRO, TUDO!); PRA COMPLETAR TINHA UM DOS CAPANGAS, UM “SODOMITA” CHAMADO BICUDO, QUE QUIS COMPLETAR O SERVIÇO! DAÍ “JIMI TUTANO”.

S.M. JUDEU: ...EU PREFIRO JAZZ; EU SOU UMA PESSOA MAIS “JAZZ” DO QUE UMA PESSOA “BLUES”... DAÍ PREFERIR MAIS A PROSA QUE A POESIA, SE MUITO UMA PROSA POÉTICA! SOFRER JÁ É ALGO QUE DIFICULTA O IMPROVISO; NO BLUES O SOFRIMENTO É CLAUTROFÓBICO DEMAIS... SE TEM O IMPROVISO É SÓ PRA VOCÊ SE SENTIR COMO UM “CUCO”, QUE DE VEZ EM QUANDO PÕE A CABEÇA FORA DO RELÓGIO! MAS MEU MAIOR TRAUMA MUSICAL FOI LEGADO PELO SENHOR MAcCARTNEY! TUDO POR CAUSA DAQUELES COMENTÁRIOS SOBRE “HEY JUDE”, QUE CORRIA A BOCA PEQUENA ENTRE NOSSA COMUNIDADE, DIZENDO QUE TRATAVA-SE NA VERDADE DE HEY “JEW” (JUDEU), MENSAGEM CIFRADA SOBRE UMA NOVA CONSPIRAÇÃO CONTRA OS JUDEUS! AGORA IMAGINE VOCÊ OUVIR UMA COISA DESSAS E SE DEPARAR COMO UMA FRASE DO TIPO “... O ÚNICO MOVIMENTO QUE VOCÊ PRECISA ESTÁ NOS SEUS OMBROS!” CARA, EU ANDAVA NAS RUAS OLHANDO PARA TRÁS COMO SE A QUALQUER MOMENTO ALGUÉM PUDESSE VIR COM UMA FACA OU MACHADO PARA ME MATAR!

S.M. ITALIANO: ... NÃO CONFIE EM PESSOAS QUE TÊM NOME DE VELHO! TIPO; O JHONNY RICHARD TINHA UM CAFÉ: “JHONNY’S”.... CAFÉ AMARGO COMO SÓ SE PREPARA NO TEXAS, COM GOSTO DE POEIRA E SEM AÇÚCAR! MAS O FILHO DELE HAROLD... CARA FILHO DA PUTA! NUNCA CONFIE NUM “FILHO DE UM DIMINUTIVO” CARA!

S.M. JUDEU: ... TENTEI SIM! MAS ESSE NEGÓCIO DE LINGUAGEM DE SINAIS É MUITO CONFUSO, COISA DA CAVALARIA DO WEST SELVAGEM. NA ADOLESCÊNCIA EU CORTEJEI UMA GAROTA QUE PARECE TER TRADUZIDO MEUS SINAIS COMO ALGO DO TIPO: “NÃO DEVOLVO MANHATTAN AOS MALDITOS VERMELHOS!” VOCÊ DEVE ESTAR PENSANDO O QUE TERIA A VER... NÃO FOSSE ELA DESCENDENTE REMOTA DOS SIOUX, OU CHEROQUEES, NÃO TERIA NENHUM PROBLEMA!

S.M. ITALIANO: ... ESSA MULHER TINHA UMA VOZ NASALADA E FALAVA TANTO QUE ME FAZIA QUERER OUVIR UMA VERSÃO EXTENDIDA DE “HURRICANE” OU “STUCK INSIDE OF MOBILE WITH THE MEMPHIS BLUES AGAIN” VÁRIAS VEZES!

A conversa corria bem até que um cego veio atrapalhar com suas histórias sobre a linda vista da sua janela e como aquilo tornara sua vida mais positiva. Anos depois este mesmo cego ganharia o oscar pela sua enorme contribuição para a indústria do cinema! Sempre que lembrado deste episódio, entre os dois surdos acima reproduzida (no qual foi mero coadjuvante) dizia sua frase célebre: “Eu não gosto de imagem muito barulhenta!”depois disto nenhum idiota se sentiu mais sozinho

Agredecimentos a meu amigo Roberto Alves que estreia no nosso Cinemania cariri.